Ahojte všetci, tento týždeň som bola požiadaná, aby som hovorila o vzťahoch.

TealĽudia sa ma pýtajú na najlepšiu radu pre dobrý vzťah. Takže dnes sa s Vami o ňu podelím. Všetci sme potencionálna energia. Takže je dobré rozpoznať potencionál, ktorý je v niekom alebo niečom. Problém nastáva, keď sa s niekým rozhodneme vstúpiť do vzťahu založenom na potenciáli a nie toho čo v skutočnosti je. Okolie vám vtĺka do hláv, že hrdinovia a hrdinky v partnerstvách sú tí partneri a manželia, ktorí vidia potenciál vo svojich druhoch aj keď ho nevidia v sebe samých. Vaše okolie by chcelo, aby ste verili, že títo partneri a manželia, sú tou pravou príčinou, prečo „to dokázali“. To ale nie presné vnímanie.

Tieto manželky nie sú zamilované do toho, čím sa ich druhovia môžu stať. Oni sú v skutočnosti zamilované do toho, čím osoba je. Tu je príklad: možno ste videli film, ktorý sa volá Žena cestovateľa v čase. Tak ma rozplakal že so nemohla ani poriadne vidieť. Spoločnosť by bola rada, aby ste si mysleli, že Claire je hrdinka, pretože zostáva po Henryho boku napriek tomu, aké ťažké je byť vydatá za niekoho, kto zmizne (niekedy aj na viac týždňov) pred jej očami a často v najnevhodnejších momentoch. Vaše okolie by chcelo, aby ste si mysleli, že po jeho boku zostáva kvôli možnosti, že niekto dokáže vyliečiť genetickú poruchu, ktorá spôsobuje, že spontánne cestuje v čase. Ale toto nie je ten prípad. Jediný dôvod, prečo sa Claire s Henrym nerozviedla je, že aj napriek tomu, aké náročné je zostávať sama bez akéhokoľvek varovania, do Henryho sa zaľúbila pre to, kým a čím je; cestovateľ v čase.

Zamilovala sa do toho kto on je a čím je. Takéto príbehy vidíme počas Olympiády stále. Manželia, partneri alebo príbuzní, ktorí verili v atléta aj keď on sám v seba neveril a teraz má zlatú medailu. Spoločnosť by chcela aby ste si mysleli, že jeho najbližší pri ňom zostali kvôli ich viere v jeho schopnosti vyhrať, alebo získať tú zlatú medailu aj keď ju nemal, ale toto tiež nieje ten prípad. Pravdou je, že aj ak verili, že jedného dňa môže tú medailu získať, v skutočnosti atléta mali radi už vtedy a takého, akým bol. Ak by sme zostali pri príklade, šťastné manželky atlétov do nich nie sú zaľúbené pre potenciál, že jedného dňa vyhrajú zlatú medailu. Milujú ich pre ich odhodlanie a ambície a to, ako idú za naplnením svojho sna. Či už so zlatou medailou alebo bez nej, takí sú. Takže ich manželky môžu byť šťastné tu a teraz nezávisle od toho, či sa sny o zlatej medaile splnia alebo nie. Jediný spôsob, akým vzťah vôbec môže prinášať radosť je, ak vaša láska k niekomu tu a teraz, prevažuje akýkoľvek prísľub, čím sa raz môžu stať. A jediný spôsob, ako vzťah môže fungovať dlhodobo je, ak milujete osobu takú, akou je práve teraz. Inými slovami, ak by ste zamrzli v čase a nikdy by sa na nich nič nezmenilo, namiesto toho čo Vám povedali že by sa mohli stať, alebo kým si myslíte že by sa mohli stať alebo byť.

Náš problém je, že začíname náš vzťah založeným na budúcnosti. Na potencionále niekoho, namiesto toho kým je. Takže na začiatku cítime veľký prísľub voči našej budúcnosti, tešíme sa na ňu. A prísľub lepšej budúcnosti spôsobuje, že náš súčasný život je radostnejší. Ale skôr či neskor si začneme uvedomovať, kde skutočne sme. A keď sa pozeráme kde sme, tak cítime nedostatky tej osoby s ktorou by sme chceli vlastne byť a namiesto toto sme s osobou s ktorou nechceme byť. S kým sme si mysleli že chceme byť, založenom na tej možnosti, kým by mohli byť jedného dňa. Inými slovami sa naše ilúzie rozpadajú Toto platí špeciálne vtedy, keď sa zaľúbime do niekoho, kto je typ človeka čo „predáva dúhu“

Image 064

Aby som vám vysvetlila, koho tým myslím, dám vám príklad plný metafor. „Predávači dúh“ sú ľudia, ktorí sa nemajú radi takí, akí sú; majú sa radi len pre to, čím sa môžu jedného dňa stať. Je to, akoby ich hodnota boli na druhej strane dúhy. V skutočnosti v seba naozaj neveria. A po rokoch naháňania sa za hrncom plným zlata na konci dúhy a žiadnym výsledkom nakoniec už vôbec neveria, že ho vôbec kedy môžu dosiahnuť. Takže požiadajú Vás, aby ste za nich verili, že to môžete pre nich dosiahnuť. Zapredávajú vás myšlienke, že na druhej strane dúhy je hrniec plný zlata. Sľubujú vám všetko možné v čo ani sami neveria, že to môžu dosiahnuť; pretože presvedčia sami seba, že s vašou podporou a vierou v nich, nakoniec môžu byť schopní dosiahnuť na koniec dúhy a vychutnať si hrniec zlata, ktorý ich tam čaká.

Na chvíľu aj vy môžete okúsiť vzrušenie z naháňačky. Na chvíľu aj vy uveríte, že na konci dúhy sa nachádza hrniec plný zlata. Ale v skutočnosti ste s nimi vo vzťahu pre hrniec zlata na druhom konci dúhy. A keď si začnete uvedomovať, že koniec dúhy sa začína vzďaľovať a vzďaľovať, nakoniec zistíte, že sa vám veľmi nepáči, kde sa nachádzate. Začnete pochybovať, či sa na tom konci dúhy vôbec nejaký hrniec plný zlata vôbec je. A potom sa stane niečo vtipné: obviníte ich za to. Nielenže ich za to obviníte, ale ich aj za to potrestáte. Nielenže ich za to potrestáte, oni za to potrestajú vás. Stanú sa veľmi rozhnevaní (a sebadeštruktívni) a budú sa snažiť presvedčiť vás, že ste ich zradili. Zahanbia vás a obvinia, až si začnete myslieť, že ste zlá osoba, pretože ste stratili vieru snažiť sa ďalej. Nakoniec sa sami začnete považovať za hlúpych a naozaj sa začnete cítiť ako zlá osoba, pretože ste sa prestali snažiť o splnenie sna aj o nich a vzťah sa skončí. Alebo ešte horšie, zostaneme v mizernom vzťahu obojstranného trestania a nespokojnosti po zvyšok nášho života a zomrieme na nejakú chorobu, ktorá sa na našom tele prejavila ako dôsledok toho všetkého.

Image 065

Toto robíme vo vzťahoch po tom, čo sa nám začnú rúcať ilúzie. Najskôr ich obviníme za tú ilúziu, potom ich obviníme za to že sa tá ilúzia rozpadá. Trestáme ich za to, že nedodržali to, čo nám sľúbili, že sa stanú, alebo čím sme my chceli, aby sa stali. Táto chyba vo vzťahoch je obzvlášť rozšírená, pretože naše okolie nám hovorí, že nie je vhodné mať na partnera nejaké nároky. Keď hovorím že spoločnosť Vás presviedča že chcenie určitých vecí po partnerovi je nevhodné, čo tým myslím je, že spoločnosť Vám hovorí že je nevhodné chcieť od partnera veci ako napríklad fyzická krása alebo finančná podpora.

Tak Vám dám veľmi stereotypné príklady toho ako to funguje:

Scenár č. 1 Je žena, ktorá chce byť s mužom, ktorý má veľa peňazí. Ona miluje pocit, že je o ňu postarané a že je s niekým úspešným. Ale spoločnosť jej hovorí, že toto je povrchné a preto je to nevhodná túžba. Spoločnosť ju nazýva zlatokopkou. Takže sa o bohatého muža prestane snažiť. Namiesto toho sa uspokojí s mužmi, ktorí nemajú žiadne peniaze, ale ktorí jej sľúbia, že ich zarobia a budú ju finančne zabezpečovať. Uspokojí sa s mužom, ktorí jej predal dúhu. Neuvedomuje si, že títo muži by v skutočnosti neuprednostnili peniaze, ak by boli odkázaní sami na seba. Namiesto toho sa teraz snažia zarobiť peniaze…pre ňu. Nakoniec zistí, že to nikam nevedie, pretože motivácia nepochádza prirodzene od nich; pochádza výlučne od nej. Začne sa cítiť oklamaná. Začne si ventilovať svoje sklamanie z nich a stratí v nich vieru A tí muži sa začnú cítiť rozhorčení pretože si uvedomia, že ona ich nemiluje pre to, kým sú tu a teraz, „ona ich chce len pre peniaze“.

Image 035

V skutočnosti toto nie je ten prípad; ona sa len zaľúbila do možnosti toho, kým by sa oni mohli jedného dňa stať namiesto toho, kým sú. A ona stále túži po tom, po kom túži (čo zhodou okolností je bohatý muž).

Scenár č. 2 Je muž, ktorý túži po žene fyzicky krásnej. Miluje ten pocit motýlikov v žalúdku, keď je v jej blízkosti. Miluje ten pocit ocenenia, od ostatných mužov za to, že je s takou nádhernou ženou. Ale spoločnosť hovorí, že toto je nevhodná túžba. Spoločnosť mu nadáva do „sebcov“ alebo „misogýnov“. Takže on sa už neusiluje o atraktívnu ženu. Namiesto toho sa uspokojí so ženami, ktoré sú vcelku atraktívne, ale ktoré nepovažuje za nádherné. Takže teraz trávi čas tým, že sa ju snaží presvedčiť, aby začala cvičiť alebo aby si nechala urobiť účes. Zistí, že pozoruje iné ženy, ktoré považuje za nádherné, aj v prítomnosti svojej partnerky a na oplátku sa ona cíti neocenená a škaredá. On sa zaregistruje na pornografické web stránky, pretože už necíti sexuálnu túžbu voči žene, s ktorou má byť v dlhodobom partnerskom vzťahu. Je nespokojný. Začína si ventilovať svoju frustráciu z nej. A ona sa začne cítiť rozhorčená. Začne si pripadať bezcenná, pretože nie je dosť pekná. Čo nie je pravda.

fox

Je to len o tom, že on sa zamiloval do potenciálu toho, aká pekná by raz mohla byť a nie do toho, ako naozaj vyzerá teraz. A stále chce, čo chce (čo je úplnou náhodou fyzicky nádherná žena).

Tento vzorec obyčajne vidíme u ľudí, ktorí „majú problémy“.

Vstúpime s nimi do vzťahu, alebo s nimi zostaneme kvôli prísľubu, že jedného dňa nás prestanú biť.

Zostávame s nimi vo vzťahu na základe možnosti, že jedného dňa prestanú s drogami.

Zostávame s nimi vo vzťahu na základe možnosti, že jedného dňa môžu byť šťastní.

Ale my sme sa ešte nezmierili s tým že teraz nechceme byť vo vzťahu s tou osobu, ktorá má tieto problémy. Jediný dôvod prečo s nimi zostávame je kvôli možnosti, že jedného dňa sa môžu uzdraviť a zbaviť tých problémov. Sme zamilovaní do ilúzie a nie toho čo je.

Keďže sa nemôžete prinútiť nechcieť niečo, čo chcete,…. je pre Vás nemožné, aby ste sa presvedčili nechcieť niečo čo chcete v inom partnerovi. Keď budete toto robiť, tak to je ako odstrihnúť sa od prúdu Vašej expanzie Sú to naše túžby, ktoré poháňajú expanziu tohoto Vesmíru a to je zmyslom samotného života. Ale sem tam sa tak stáva, že tí z nás ktorí majú problém ísť do vzťahu založenom na tom čo je, tí z nás ktorí idú do vzťahu založenom na možnosti, tak väčšina z nich si myslí, že je to buď nevhodné chcieť to čo skutočne chceme, alebo sa cítime, že si v skutočnosti nezaslúžime to čo naozaj chceme. Osoba, s ktorou si chcete byť je osoba, ktorá už robí to a už je takou osobou, akú chcete, predtým, než vstúpila do vášho života.

To je preto že tá túžba aby boli tou vecou, pochádza prirodzene z ich vnútra, namiesto našej túžby po tom, akých by sme ich chceli mať. Do tejto pasce neistoty jednoducho spadneme, keď máme neistoty voči nám a my samy máme problémy so sebahodnotou. Tí z nás, ktorí máme nízke sebavedomie, tak si sami spôsobíme KO tým, že sa budeme snažiť sa stať tým, čím nás niekto iný chce mať namiesto toho, aby sme boli sami sebou a dovolili si byť vo vzťahu s niekým, kto by nás skutočne miloval pre presne to kým sme namiesto toho, aby sme sa snažili zmeniť tak, ako po nás niekto chce.

Dobre sa pozrite na svojho partnera. Ak by zamrzli v čase a priestore a až do konca vzťahu by boli presne takí, akí sú teraz (s tou istou povahou, výzorom a peniazmi), chceli by ste s nimi byť? Alebo nechceli? Ak nie, nemôžete s touto osobou ostať vo vzťahu a byť zároveň dlhodobo šťastní. A nemôžete na nich preniesť zodpovednosť za vaše šťastie tým, že ich budete chcieť zmeniť na to, čím ich chcete mať vy.

A teraz sa dobre pozrite na seba. Ak by ste zamrzli v čase a priestore a až do konca života by ste boli presne tam, kde ste teraz s presne tým istým výzorom, prácou, množstvom peňazí. Stále by ste samých seba milovali? Ak nie, potom sa musíte naučiť ako sa máte samých seba milovať. Tak potom narážame do reálneho rizika, že budeme predávať dúhu, namiesto toho aby sme sa prezentovali tak, akými v skutočnosti sme.

Zamilujte sa to toho čo je, nie do toho, čo môže byť. Toto z vás nerobí človeka slabej viery. Stále môžete veriť v niekoho; len nezakladajte svoje rozhodnutie byť vo vzťahu s niekým len na viere. Pretože ak to urobíte, v skutočnosti svojho partnera nemilujete, milujete len to, čím by sa mohli stať. A nečakajte že si budete užívať vzťah s kýmkoľvek, ak sa Vám nepáči to kým sú práve teraz. Zamilovali ste sa do ilúzie. Zamilovali ste sa do niečoho, čo neexistuje. Jediné, čo naozaj existuje je teraz. Minulosť neexistuje a budúcnosť tiež nie. Nakoniec sa nájdete v prítomnosti a všetko, čo v súvislosti s vašim partnerom uvidíte, je nedostatok toho, čím chcete, aby boli.

Nemôžete samých seba presvedčiť, že nechcete niečo čo chcete. Ako som už povedala, je to ako sa odstrihnúť od prúdu vlastnej expanzie. Takže to najlepšie, čo môžete urobiť, je vyjasniť si, prečo chcete to, čo chcete. Prísť na to vám pomôže priblížiť sa k vašim skutočným túžbam a bližšie k manifestácii určitej túžby, ktorú ste vyjadrili.

Image 066

Nezávisle od toho, čo vám spoločnosť hovorí, je v poriadku chcieť od partnera to, čo chcete. Je vhodné chcieť od partnera čokoľvek čo len chcete a ak Vám niekto hovorí niečo iné, je to preto, že sú neistí vzhľadom na to čo chcete vy; buď nie sú tými vecami čo chcete, alebo nechcú, aby ste tie veci chceli, aby ste mohli zostať namiesto toho s nimi.

Väčšina ľudí v spoločnosti Vám radšej povie, že by ste nemali túžiť po tom čo túžite preto, aby si sami o sebe nemysleli nič zlé. A zoberte si príklad odo mňa. Zamilovanie sa do možnosti kým by sa niekto mohol stať, je recept na vzťahovú katastrofu. A rozmýšľajte nad tým takto.

Nechcete aby Vás niekto miloval pre to, kým by ste sa mohli stať o nič viac, ako by oni chceli byť milovaní pre to, čím by sa oni mohli stať.

Prajem pekný týždeň

Teal Scott

Preklad: Ivana Medveďová http://www.ivanamedvedova.sk/

Titulky, spracovanie a úprava: Juraj

Tento článok je preklad z pôvodného videa a je ho možné v neskrátenej a neupravenej podobe šíriť nekomerčným spôsobom s pridaním zdroja www.novazem.info vrátane všetkých už uvedených zdrojov a celej tento poznámky.

– See more at: http://www.novazem.info/teal-scott-nevycislitelna-rada-pre-vztahy/#sthash.Gt5P2v2H.dpuf